Coaching témák #12 - A jól működő házasság 7 alapelve

 Nemrég olvastam el John M. Gottman A jól működő házasság 7 alapelve c. könyvét, és annyira tetszett, hogy összefoglalom a lényegét egy bejegyzésben. 

A könyv szerint a legerősebb házasságokban a férj és a feleség szeme előtt ugyanaz a cél lebeg. Nemcsak hogy jól kijönnek egymással, hanem hogy támogassák is egymást törekvéseikben, közös életüknek célt, értelmet adnak. Ha egy párnál ezek hiányoznak, a felek véget nem érő, haszontalan vitatkozásokban találják magukat, vagy elszigeteltnek és magányosnak érzik magukat a házasságban. Gottman szerint a házassággal kapcsolatos legmeglepőbb igazság, hogy a legtöbb házasságon belüli vitát és konfliktust nem lehet megoldani. Ehelyett arra érdemes törekedni, hogy megtanuljunk együttélni azokkal a különbségekkel, amelyek a konfliktust okozzák, így képesek leszünk tisztelni és megbecsülni egymást. Azt is állítja Gottman, hogy a válás elkerülésének nem az a nyitja, hogy hogyan kezeljük a nézeteltéréseinket, hanem az, hogy erősítsük az egymásba vetett bizalmunkat, mert ez a házasság veleje. Vegyük sorba a 7 alapelvet lépésről lépésre:

1. alapelv: bővítsd a szerelemtérképed!

Az érzelmileg intelligens párok ismerik egymás életét, környezetét, tehát a másikról egy "szerelemtérképpel" rendelkeznek. Ismerik egymás céljait, félelmeit és reményeit. A tudásból, ismeretből nemcsak szeretet származik, hanem a kapcsolaton belüli problémáknak ellenálló erő is. Minél jobban ismeritek és értitek egymást, annál könnyebben maradtok kapcsolatban egymással, bárhogy is örvénylik körülöttetek az élet.

2. alapelv: tápláld szereteted és csodálatod!

A szeretet és csodálat rendkívül fontos elemei a kielégítő és tartós romantikus kapcsolatnak. A boldog házasságban élők nagy becsben tartják egymást, ami elengedhetetlenül szükséges kapcsolatuk fenntartásához és a hűtlenség megelőzéséhez. Ha a szeretet és a csodálat teljesen hiányzik, akkor a kapcsolat megmentése Gottman szerint lehetetlen. A szeretet és a csodálat a megvetés ellenszereiként hatnak. A megvetés olyan anyag, amely idővel szétmarja a férj és feleség közötti legerősebb kötelékeket is. A szeretet és csodálat megerősíthető a kapcsolatban, ha olyan tulajdonságokra és cselekedetekre fókuszálunk, amelyeket méltányolni és értékelni tudunk a másikban (és ezt tudtára is adjuk!). Amikor elismerjük a partnerünket és nyíltan beszélünk a házasságunk pozitív aspektusairól, a kettőnk közötti kötelék megerősödik.

3. alapelv: ne el-, hanem inkább egymás felé forduljatok!

Azt írja a kutató, hogy azok, akik sok közös időtöltésben vesznek részt, nagy valószínűséggel boldogok maradnak, hisz ráhangolódnak egymásra, mégpedig az által, hogy egymás felé fordulnak. Azok, akik így cselekszenek, kölcsönös bizalmat építenek. Minden egyes alkalommal, amikor a párok egymás felé fordulnak, növelik azt, amit Gottman "érzelmi bankszámlának" nevez. Azaz megtakarítást végeznek, ami a bankba betett pénzhez hasonlóan afféle vésztartalékként szolgálhat, amikor rossz idők járnak. Az érzelmi bankszámlátokon lévő megtakarítások teszik a kettőtök közötti romantikát tartóssá, s ez segít át benneteket a nehéz időszakokon, a rossz hangulatokon és az életetekben bekövetkező nagyobb változásokon. 

4. alapelv: engedd, hogy a párod befolyásoljon!

A pszichoterapeuta szerint azok a legboldogabb, hosszú életű házasságok, amelyekben a felek megosztják a hatalmat egymás között és közösen döntenek. Felteszi a kérdést, hogy úgy akarunk döntést hozni, hogy azok azt üzenjék a partnerünknek, hogy egyáltalán nem tiszteljük őt? Ez nagy hiba lenne, mert a házasság csak akkor működhet, ha mindkét fél tiszteli és becsüli a másikat. A befolyásolás engedése egyáltalán nem azt jelenti, hogy sosem viseltetsz negatív érzelmekkel a partnered iránt, hisz ha megpróbálnád visszatartani vagy elnyomni a negatív érzéseidet, az nem tenne jót a házasságodnak. Ha konfliktus adódik, a megoldás kulcsa Gottman szerint a kompromisszumra való készség. 

5. alapelv: oldd meg a megoldható problémákat!

A szakember kétféle problémát különböztet meg: a megoldható és a megoldhatatlan problémát. Az ötödik alapelv lényege tulajdonképpen a jó modor - azaz a házastársunkkal is viselkedjünk éppolyan tisztelettel, mint amilyet egy nagyobb társaság tagjainak is megadnánk. Szerinte a megoldható problémáknak neki kell futni, és ehhez ad egy kis útmutatót is: 

• Ne ess egyből a másik torkának. Ha túlságosan dühös vagy, először higgadj le, csak utána beszéljetek.
• Panaszkodj és ne vádaskodj, azaz ne a másik személyét támadd, hanem a helyzetet. Tehát ne vádaskodj, ne okold a másikat, csak írd le a helyzetet.
• Légy egyértelmű, ne várd a házastársadtól, hogy gondolatolvasó legyen.
• Ne várj túl sokáig arra, hogy megbeszéld vele, ami bosszant, mert így csak egyre dühösebb leszel.

A házassági probléma természetéből adódik, hogy csakis kompromisszummal lehet megoldani. A kompromisszum nem arról szól, hogy az egyik fél megváltozik, hanem tárgyalásról, egyezkedésről, amelyek mindkét fél számára kielégítőek, megfelelőek. Nem kell, hogy mindennel egyetérts, amit mond, de nyitottnak kell lenned arra, hogy megfontold a párod álláspontját. 

6. alapelv: az elakadás legyőzése

Minden házasságban vannak kibékíthetetlen, feloldhatatlan különbségek. De ha a házastársak nem találnak megoldást e különbségek "megszelídítésére", a hozzájuk való alkalmazkodásra, akkor könnyen elakadás lehet belőlük. Az elakadás kezelése során az a legjobb stratégia, ha elkerüljük őket. Itt kulcsfontosságú, hogy figyeljetek azokra az apró részletekre, amelyekkel nem törődve szem elől veszíthetitek, figyelmen kívül hagyhatjátok egymás szükségleteit. Fontos, hogy egymás céljait beépítsük a házasságról alkotott elképzelésünkbe. Ezek a célok lehetnek konkrétak, mint például az, hogy milyen házban szeretnénk lakni, de lehetnek elvontak, mint például a biztonságérzet. Az elakadás megszüntetésénél a lényeg nem az, hogy egymás céljainak részesei legyünk, hanem az, hogy tiszteletben tartsuk ezeket.

7. alapelv: a közös értelem megteremtése

Kapcsolatotoknak lehet egy spirituális dimenziója is, amely arra irányul, hogy bensőleg is közös életet teremtsetek. Lényegében minden házaspár és család megteremti saját mikrokultúráját, amelyek megteremtik saját kis szokásaikat, rítusaikat, mítoszaikat. A kultúra kialakítása egyáltalán nem azt jelenti, hogy a házasok életfilozófiájuk minden egyes kérdésében egyetértenek. Ez inkább összecsiszolódást jelent, és közösen kialakított kultúrájuk magában foglalja mindkettejük álmait, céljait. Amikor egy házasságban jelen van a közös értelem érzése, konfliktusaik is sokkal kisebb intenzitásúak, ahogy az örökös, megoldhatatlan problémák is kisebb valószínűséggel vezetnek elakadáshoz. Minél több közös értelmet találtok, annál mélyebb, tartalmasabb és boldogabb lesz a kapcsolatotok. 

A bejegyzés John M. Gottman A jól működő házasság 7 alapelve c. könyvének esszenciája.